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點點滴滴的心情

今天就這樣結束了,我一頁書都沒翻,因為沒有時間,並不是我不去翻。昨晚我的夜班,整個晚上我都沒有合眼,早晨回到家裏也沒時間去休息,姑娘在旁邊玩,而我卻睡著了,似睡非睡,反正頭重的厲害,沒吃東西睡到下午2點,此後只有一個小時屬於我,我心中的那份著急有誰能理解,現實的逼迫是我不得不為自己制定了那樣的目標。今年決定去考研,選擇這一步也是沒有辦法的情況下的一個辦法,深知作出這樣的決定就意味著要去努力,要有毅力去堅持。對我來說困難很多,又要上班又要看孩子。這樣下來屬於自己的時間有多少呢?但是只能去擠了,擠一點算一點,只能這樣。
  人活一生的確不容易,尤其像我這樣一個平凡的不能再平凡的人來說是更加的不容易。沒有家庭背景,沒有錢和權。沒有善於交際的手段。沒有敏銳的頭腦。唯一的只是自己一點一點的去爭取。只能靠自己。有時我也想人活著何必讓自己那麼累的幹嗎?輕鬆點不是很好嗎?但我確不甘心,不想就這樣打發自己。想幹點什麼。為此我為自己制定了這樣的計畫,儘管很苦很累但我認了。
  對於自己的這份婚姻,是自己的選擇。可今天的我突然問自己你覺得如意嗎?這就是你想要的嗎?你就希望一直是這樣嗎?靜下心來想想,我究竟這樣做是為了什麼?我得到了什麼?每天的苦口婆心確換來的是無動於衷。並且留下了嘮叨的習慣。難道我願意天天去說嗎?我願意天天去限制人嗎?我所說的所作的一切是為了什麼?也許根本沒有人去理會。沒有人去會理解,我在心中盡力的去維護這份讓我十幾年如一日的付出的感情。我在盡力的安慰自己。但在那麼一瞬間我猛然覺得自己這樣做值得嗎?我會為了別人根本不去考慮自己。我為了別人盡可能的委屈自己,每做一件事我都會去顧及別人的感受。但到我回過頭來看自己走過的這一段路是。我的心中很痛很痛,因為在這段路上沒有人為我想過。任何人心中只有自己,我真的糊塗了,這錯究竟出在哪?沒有人要求我為他們活著,我為什麼要這樣對待自己呢?我為何不為自己多想點呢?猛然間明白過來,如果自己都不善待自己的話那還要指望誰呢?在這一刻我感覺到自己將日子過得很失敗,自己真的很傻很傻。我的善良,我的默默付出被別人看作了弱點,而以為這樣的一切都是應該的。我錯了很多很多在自己身上,我如此的要求自己難道別人就不能這樣的要求自己一下嗎?
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